Може да не ви се вярва, но в София все още има градски транспорт и десетки хора го ползват. А откакто „лизинг“ не е само дума от мръсни вицове и всеки си купи стар Опел, градският транспорт не е толкова неприятен. Дори е регулярен.

Общи условия

За да ползвате градски транспорт трябва да отговаряте на условия.

Умствени:

• да знаете “къде ходи” транспорта, на който се возите към момента
• да говорите български, за да питате, ако не знаете горното

Физически:

• да не страдате от клаустрофобия
• да нямате против да пътувате прави
• да сте се къпали (опция)

Градският транспорт в София доскоро се ръководеше от “Столична компания за градски транспорт”. Един приятел с години води борба фирмата да премахне “градски” от името си (в полза на истината), но не успя. Наскоро тя бе прекръстена на “Център за градска мобилност”, каквото и да значи това.

Билети

Билетът струва 1 лев. Това са добре похарчени пари.

В Центъра за градска мобилност се забелязват прото-маркетингови напъни. Например – има талони от 10 билета за 7,50 лева, които горещо препоръчвам. В превозните средства има устройства, които шофьорите наричат “касички” и ви продават също билет, въпреки че често не работят и ви гълтат парите. Но общо взето вече няма нужда да прекъсвате шофьора между изпреварване, завой и цигара, за да се сдобиете с билет. Просто трябва да имате точни стотинки.

Валидаторите са друга хай-тек иновация, която се ползва предимно от възрастни хора и затова не съм се интересувал от нея, защото ми е рано. Обикновено възрастен гражданин се доближава до него, допира шлифера си и на валидатора светва надпис “таксуването успешно”.

Центъра за градска мобилност практикува и други маркетингови магии като например смесен билет за метро и автобус, но те все още не са изпробвани върху хора.

Контрольори

Въпреки че в последните години контрольорите говорят с човешки глас, те все още имат само един идол и това е агент Смит. Ходят като нормално (често оскъдно) облечени хора сред нас, но настане ли онзи специален момент, нахлузват тъмносините елечета на Центъра за градска мобилност и започват проверките като агенти на Матрицата. Стратегията им от години е ясна – почват от двата края на превозното средство към центъра, за да скъсят пътя на изплъзващи се хора без билети.

Относно возенето без пари – водещи експерти не го препоръчват, не за друго, но една подобна излагация не си струва спестения лев. Ако нямате билет, не спорете с контрольорите. Не сте прави. Ако някой друг спори с контрольорите, попитайте го толкова ли няма 1 лев за транспорт. Това обикновено решава спора с гузност.

Градският транспорт включва автобуси, тролеи, трамваи, метро и хибридът, който обединява всички тези форми (и взема стероиди) – маршрутката.

Трамваи

Трамваите принципно са най-редовни, най-чисти и най-топли (зиме и лете). Сравнени с другите методи за придвижване в София, тяхната средна скорост е най-висока. Противно на всички закони на аеродинамиката, в работен ден, трамвай №9 е по-бърз от Mercedes SLR в отсечката Хладилника – Централна гара.

Пристигането на трамваите е предвидимо с новите информационни табла на спирките, а разписанието им е винаги осъвременено на sumc.bg, без майтап. Трамваите са културни на пътя, никога не изпреварват неправилно, а звукът от стар столичен трамвай по Пиротска от години чакам да се появи в някое хаус или ембиънт парче на “наши момчета”. Но до тогава…

Ето и лошото – по субективна преценка, трамваите винаги държат нивото на най-много луди или пияни на глава пъници. Личният ми рекорд е в пътуване с трамвай №20, където от 6 души, 4 бяха луди, без да броим мен и още едно уплашено момиче. Обяснявам си това с факта, че трамвая се движи по релси. Ако нещо се движи в кръг няма шанс да се озовеш на място, където не си бил преди. Изпускане на спирката отнема най-много час до връщане на същото място. Това успокоява лудите и пияните хора. Те не обичат изненадите.

Понеже се движат в центъра, където хората са по-миролюбиви и най-често са излезли да харчат, трамваите привличат голямо количество амбулантни търговци, просяци в неравностойно положение (най-често незрящи) и просяци-музиканти (най-вече акордеонисти).

Тролеи

Поради своята жична свързаност, тролеите също спазват благоприличие близко до това на трамваите. Друг плюс: движението им е плавно и ви кара да свиквате с возенето на автомобил с автоматични скорости.

Най-вълнуващото събитие в пътуването ви в тролей е да се разкачат тирантите му. Самата процедура по закачането е удобен момент да обясните на повечето деца общо взето как работи тока. И да отговорите на най-важния въпрос за всяко момче, защо трамваите са с една жица, а тролеите – с две. И защо няма превозно средство с 3?

Автобуси

“Айде още малко навътре; има място по средата!”

Докато тези думи отекват в главата ми, едва се примирявам, че откакто икарусите поизчезнаха, автобусите не са много романтични.

Но все –  те биват 2 вида: бавни и бързи, но разлика в скоростта им няма. Бързите имат тенденция да пропускат спирките, на които искате да слезете. Особено по Цариградско.

Ключови автобуси:

• 84, 284 – задължително ги вземайте от летището (съответно терминал 1, 2) при всяко връщане от западна столица. Задължително. Бърза разходка из Дружба ви помага да се аклиматизирате в софийско, да наваксате с креатива на рекламите от билбордовете по Цариградско и културния шок влиза съвсем меко, още преди да сте се ядосали на първия бакшиш и да ви се опълчи първата сервитьорка.
• 111 – свързва Люлин с Младост, но не подмолно като метрото, а по околовръстното с всичките му чарове. Става за играта наблюдение-и-оценка-на-проститутки и съзерцания на центъра в не много прашни дни. Или преглед на “шолрумите” за мебели, лампи, ауспуси.
• 1 – отива до Горубляне и Панчерево Панчарево. На първото място можете да си купите кола, а на второто – да идете на плаж или да се ожените в ресторант “Лебеда”. Или и трите.
• 94, 280 – Противно на популярните схващания, тези автобуси са най-бързият начин да си направите екскурзия извън София. Хващате някой от тях и отивате в Студентски град – българският Вегас. Там в места като Строежа, Viper Rooms или фолк клуб Плаза ще се почувствате поне на 100 километра от тук. В горното не влагам ирония.
• 72 – возете се в този автобус само в компанията на чужденец. Кажете му/й, че ще правите special Ethnic Trip. Може да хванете 72 близо до Хилтън, Радисън или Гранд хотел София – там където живеят чужденците. Шофьорите в 72 носят ризи и като цяло е найс. После слезте на последната спирка в Красна поляна и се разходете във Факултето. Не снимайте. Ако е привечер, както съветват будни читатели на eenk.com, попитайте за Жабарника и дали Жаго пее днес…
• 68, 69, 70, 98 – от Дървеница (с изключение от 98, който тръгва от Хладилника) отиват до Бистрица и Железница – непрестанно набъбващи селца в полите на Витоша. От там можете да отидете на пикник или да качите Черни връх, Витоша от изток. Живописно е. Минават през Симеоново (друго понабъбнало селце), където можете да се снимате пред къщата-охлюв и да изпратите резултата до свои приятели в САЩ като казвате, че сте в Астана, Казахстан и че там това животно е свещено, и правят подобни къщи, защото архитектурата се смята за наивистично изкуство. Или нещо подобно. Ще ви повярвят; доказано.
• 64 – отива до Бояна, където има Игликини поляни, скучаещ президент, водопад, прашасал Национален исторически музей, скъпи черни коли по улици без асфалт, едно цъкрве от 12-ти век, реставрирано до неузнаваемост и много къщи под непрестанно видео наблюдение. Хората, които извършват видеонаблюдение в Бояна са 75% от населението на този квартал. Ако се задържите още малко в рейс 64, той ще ви отведе до Драгалевци, където има ресторант Воденицата, паметник-козичка, още видео наблюдение, “луксозни комплекси от затворен тип” и лифта бай Кръстю, който взема половината път до Черни връх за 4 лева и ~30 минути. Облечете се добре.
• 309 – качвате се от пл. Сточна гара, без да се питате защо го наричат площад. Вземате 14-милиметров широкоъгълен обектив и DSLR апарат с добре заредени батерии. Правите еднодневен фото-роман в Люлин 1 и 2, поставящ парещите днес въпроси относно стила на архитектурата в късния соц. Изпращате го на водещите столични lifestyle списания и те много ще се зарадават, защото ще сте били на места, където кракът на фотограф от столично lifestyle списание още не е стъпвал. Пазарете се за цената на вашия труд, въпреки че е безценен.

Метро

Най-важното, което трябва да знаете за метрото е, че никога не трябва да употребявате глагола “пътувам” в едно изречение с “метро”. Столичани употребяват “возя се”. Например: “Возих се сутринта с метрото.” или “Айде, че ще се возим с последното метро нагоре.” Нагоре означава Младост, въпреки че е на юг. Витоша създава това илюзорно чувство за баир.

В столичното метро, за разлика от нюйоркското, етикетът изисква да се втренчиш с всички сили в хората край теб. Но! Хубаво е да почнем тази добра практика и да отбягваме погледи също както хората в София го правят по улиците.

Метрото ходи от Обеля до Младост, но освен шофьорите, не е известен случай на гражданин, който да е нарпавил този преход без кислородна маска и пакет кръстословици.

Маршрутки

Гледали ли сте филми за Виетнамската война? Там дузина мъже седят в търхбуха на тъмен дрънчащ самолет, стиснали са парашутите си, някой гледа снимки на любимата, друг пуши, трети си остри ножа, но всички чакат да се да се отвори вратата, за да се изстрелят в неизвесността със своята мисия.

В столичните маршрутки атмосферата е подобна, само че хората държат най-често пликове BILLA, има и жени; и никой не знае плановете на другия. Никой не знае и плановете на шофьора. За разлика от военните филми, напускането на маршрутката е непредвидимо. Всеки има собствена мисия, отбягва погледите на другите и чака момента, в който ще плъзне вратата и ще скочи.

Затова и на столичен жаргон този транспорт се нарича парашутка. Затова най-често използваното изразно средство на маршрутката са аварийките.

То е единственото транспортно средство, еднакво опасно както за хората вътре, така и за тези отвън, защото шофьорите нямат право да качват правостоящи и, разбира се, да карат по този начин. Бил съм в 2 леки катастрофи с маршрутка. В едната шофьора благоволи да върне парите на всички. В другата просто се ядоса.

От друга страна, маршрутките са точно това, което градският транспорт трябва да бъде – базиран на нуждите на хората. Линиите не са от планове за придвижване от 60-те, а реално идват от нуждите на хората да пътуват. И затова поддържат най-популярните дестинации. Например Студентски град – централна гара. Симеоново – център.

Градският транспорт трябва а) да ги забрани или б) накара да спират само на спирки или в) отвори дестинации сходни с техните маршрути и да ги конкурира.

Все още мисля да предложа на софтуерна фирма за игри да нарави симулатор Marshroutka Driver: Valio’s Challenge. Избираш маршрут, модел, смяна и почваш. Освен карането в София, което си е предизвикателство per se, шофьорът на маршрутка трябва да избягва дупки, следи другите маршрутки “да не ги съберат” (хората), да гледа за махащи хора, да спира веднага, ако някой му прошепне на ухото и да връща точно рестото над лев и педесе. И да се движи по график. Между нивата ще може да си купувате нови тръби за оборудване на маршрутките за правостоящи и допълнителни столове.

***

Ако сте пропуснали, вижте моя гид за столичните таксита, който събра добри коментари.

Коя е вашата най-весела случка с градски транспорт? Кой е любимият ви № тролей, трамвай, рейс, маршрутка и защо?

Всяко населено място има особености, София е по-населена и те са повече. Непланиран, но набъбващ град; 0 инфраструктура и вяло управление. Никой не е от тук (в това число и кмета), но всеки го силно люби и мрази.

Освен официалната ми идея за девиз на града – Legalize Sofia, спретнах гид как да го споделяме по-добре. Стана дълъг, па реших да го разделя на части. Очаквайте (не в този ред):

• как да ползваме градски транспорт;
• как да ползваме личен транспорт (колело, кола, пеш);
• как да се обличаме устойчиво;
• как да развеждаме чужденци в София и околностите;
• как да комуникираме с българи в Чужбина;
• как да оцелеем в мол;
• къде да живеем;
• ресторанти и барове – начин на ползване;
• какво да правим през уикенда.

Но да започнем с най-важното, а именно — такситата!

* * *

Правило №1 – ползвайте таксита. Те са извор на информация, ясно доказателство, че човешкият труд у нас е евтин и най-лесния начин да направите кратко социологическо или маркетингово проучване на населението.

Освен че карат на метан и са що-годе еко, такситата дават задоволителен отговор на следните чести въпроси:

• Да пия ли още едно?
• Как ще си ходим?
• Има ли още градски транспорт? (Доказано – вълшебните моменти в Софийските хм, заведения, настават след полунощ.)

Използвайте такси по всяко време освен в 9 сутринта и 6 следобед в работни дни.

Избирайте големи и хубави коли. Те са на същите цени като малките и старите. 91119 и 91142 са най-приятните и безопасни такси компании, спор няма.

Не питайте ще ме метнете ли до… на вратата, защото ще ви метнат. Влизате в таксито и казвате ясно и отчетливо дестинацията и желан маршрут с глас като от трейлър или реклама на ракия.

Ако шофьорът не знае къде е ул. Ивац Войвода, използвайте шофьорската координатна система. Тя е матрица от елементи, които са без значение за вас – бензино/метан-станции, денонощни магазини, стриптийз барове, караулки, големи дупки по пътя.

Возете се на задната седалка – така уважавате личното пространство на шофьора. Ако той е решил да ви измами, висенето отпред няма да помогне. Вероятността да се вмиришете намалява четири пъти с удвояване на разстоянието от шофьора.

Използването на таксиджийски жаргон ала входа е ани, втора надежда, трета младост, генерира бонус точки. Стари имена на улици, еднопосочност, познания по дупки и текущи ремонти са други факти, които ще ви издигнат допълнително в очите на шофьора. Не толкова, че да стигнете нивото му, но е хубаво, че се опитвате.

За да ви почувства близки и да отвори сърцето си, говорете на ти с шофьора. Вие дистанцира. Използвайте бате, само ако сте мъж. Ако е възрастен, почнете на Вие и преценете по-нататък.

Ако северно сияние или друга панорамна причина ви кара да седите отпред – слагайте колан, въпреки че шофьорът ще приеме това не като спазване на закона за движение по пътищата, а като необосновано съмнение в неговите умения да кара. Подигравките с вашата страхливост са неизбежни.

Не си и помисляйте да преговаряте да се качите повече от 4 души. Няма да стане, освен ако не сте абитуриенти, но тогава мисленето не ви е сила.

Обръщайте се към новите улици със съответния таксиджийски респект, наричайте ги новото. Бул. Тодор Александров ще е известен като новото поне още 5 години. Използвайте новото и за сгради, спирки, заведения, дупки.

Ако шофьорът благоволи да ви заговори пръв, отдайте му цялото си внимание. Това което ще ви каже има голяма вероятност да е супер смешно и именно то да ви открои като човека с шегата на вечерта или на другия ден в офиса.

Саундтракът! Той е еквивалентът на white label плочите при диджеите. Шофьорите въртят още неиздадени парчета, които (цитирам сп. Maxim) може да ви се струват тъпи, но всъщност са ебати тупалките. Още търся имам си приятел – център-нападател – хит, за който един шофьор се кле, че е свалил от bluetooth телефона на Анелия, която е возил една вечер. Имал и нейни голи снимки, но поиска пари, за да ги видя.

Музиката никога не е силна, тя просто е яка.

Касовите бележки наричайте с истинското им име – тея педераски бележки. Преди да поискате, знайте че всяка бележка усложнява данъчната декларация на шофьора, утроява лизинговите вноски и прави живота счетоводен и съответно – лош. Искайте ги само когато парите ще ви бъдат върнати от фирмата или ви трябват за отчитане пред, да речем, половинката.

Пушенето въобще не е проблем, не знам за какви се мислите. Кой би имал против човека да запали? Вие ли? Я опитайте да карате такси, без да пушите? Не става, нали? К’во тогава?

Късите дестинации (~ 3 км / ~ 3 лева) са мразени от софийските таксиметрови шофьори, защото са къси. Има вероятност да откажат да ви возят. Кой идиот се вози на къси разстояния, след като може да ходи? Aргументите за началната такса, моля са изпробвани и не работят. Ако бързате, моят опит показва, че с пазарене (към 5 лева) всяка дестинация става приемлива.

Дългите дестинации са възможност за разговор с шофьора. Не всеки хуманоид има енергия за това, но от един етап нататък, тези диалози зареждат. Да мразите разговорите с шофьори е като да мразите коментарите под статии. Ако си затворите очите нищо не се променя. Приемете разговора като социален експеримент и предизвикателство – осъществяване на контакт с друга цивилизация. Теми, които доказано разчупват леда:

• Живот на лизинг;
• Доволни ли сте от тази кола / dvd плейър / ароматизатор / хавайска поклащаща се кукла? (Употребявайте само ако обектът, който ви е грабнал окото е нов.)
• Разход (на метан/газ/бензин/дизел) на градско и другаде;
• КАТаджии / джеДАИ;
• Ремонти на улици – времетраене, ефективност;
• Тарифи, кога ще се вдигат? От кой зависи?
• „Колегите.“
• Интересни руси минувачи или шофьори по пътя;
• Спонтанен въпрос за диалога, който тече в момента по радиостанцията.

Винаги оставяйте малък бакшиш. Свикнете с мисълта, че шофьора няма да ви върне стотинки и винаги закръглявайте нагоре до лев. Така ще живеете с една дилема по-малко. Ако сумата е 8 и нещо, ОК е да оставите 10 лева. Aко сумата е над 15 лева, нещо сте сбъркали тази вечер с планирането.

Съмнителните таксита в София са малко, но достатъчно. Виреят навсякъде, но процъфтяват край автогари и летища. Външните белези са необоснована учтивост на шофьора, липса на стикери или надписи като „ОК Суперлукс“ и „ОК Супершанс“. Ако вече сте вътре, хвърляйте поглед на апарата малко след като тръгнете и ако минава 5 лева, поискайте учтиво да слезете и платете. В такива случаи шегите винаги помагат. Например: „абе не мога да разбера, заради климатика ли апарата върти по-бързо?“ Дори да няма климатик, ситуацията става приятно смешна.

Вероятността да ви измамят нараства Х пъти спрямо Х-те броя големи водки, които сте изпили. Но с течение на времето ще откриете, че най-страшните таксита не са тези с космическите тарифи, а тези чиито шофьор:

• не слуша радио/CD/mp3;
• няма радиостанция;
• казва „тебе съм те возил“, без да се обърне;
• слуша диск с руска хорова музика, на който е въвел прецизно ID3 информацията за изпълнител, песен, диригент и албум;
• има автоматични скорости;
• има затъмнени задни стъкла;
• не движи в пълна тишина и не откликва на горепосочените първоначални теми за разговор.

Жените шофьори са рядкост, която се среща само през деня, но олицетворяват всичко най-добро в един таксиметров шофьор – прецизно каране, точно връщане на пари, интересни истории и чувство за хумор. Не ги изпускайте.

Да, вярно е – таксиметровите шофьори имат свръхестествени способности; те са най-близкото до die mensch machine, което човек е стигал. Те се възприемат като едно цяло с колата, която обитават. Всяко тряскане на врата, одраскване с чанта, опит за отваряне на прозорец се приема като посегателство върху личното пространство и груб физически контакт с шофьора.

В този ред на мисли – не правете сцени или проблем на такси, дори да не се возите в него. Такситата имат радио-апарати. С тях се координират в пъти по-добре от агенти на ДАНС. Винаги помнете,  че думата качамак освен задръстване, има и друго значение. Означава онази част от времево-пространствения континиум, в който множество таксита се събират, за да откликнат на колеги, има проблем (радио-еквивалента на SOS) и най-често свършва с побой на клиент. Също като качамака, ситуацията е жълта, грозна и трябва да се избягва.

Такситата имат важна роля ролята на балансьор в столичния фолклор – балансьор между доброто и злото. Ако сте имали прекрасен ден, таксито ви ще е ужасно. Ако денят ви е отврат – шофьорът ще ви върне надеждата в живота. Ако е средна работа – и таксито е средна работа.

_________
P.s. Тук съм прибягнал към стереотипи, защото стереотипите пораждат разбиране, но — коя е вашата най-смешна история със софийско такси?

P.s.2. От няколко месеца публикувам смешни диалози и ситуации в софийски таксита на #sofiataxi в Twitter.