Warning: Use of undefined constant ‘WP_MEMORY_LIMIT’ - assumed '‘WP_MEMORY_LIMIT’' (this will throw an Error in a future version of PHP) in /home/sosofiac/public_html/eenkdotcom/wp-config.php on line 77

Warning: Use of undefined constant ’64MB’ - assumed '’64MB’' (this will throw an Error in a future version of PHP) in /home/sosofiac/public_html/eenkdotcom/wp-config.php on line 77

Warning: Cannot modify header information - headers already sent by (output started at /home/sosofiac/public_html/eenkdotcom/wp-config.php:77) in /home/sosofiac/public_html/eenkdotcom/wp-content/plugins/sg-cachepress/core/Supercacher/Supercacher_Helper.php on line 77
септември 2009 - Eenk.com

Архив за

Чехословаците от картинката настрана; да ползваш Sony Ericsson Т610 (телефон circa 2003), за да комуникираш новата корпоративна идентичност на БТК може да се класира от една страна като EPIC FAIL.

Помислих си, че дизайнерът на брошурката (която може да бъде видяна и като огромен билборд) не е бил в съзнателна възраст, когато този телефон беше гордост за притежание. После се сетих, че е бил, но това няма значение.

Oт друга страна, такива смешки показват, че хубавият дизайн на шведа Ерик Алгрен не е обвързан с времето и че този телефон е съвсем на мястото си в MOMA.

Ако Sony Ericsson се сетят да направят римейк на Т29 T28, цена няма да имат. Един от най-красивите и функционални телефони правени някога и определено изпреварил времето си (circa 1999).

Заяждането на Кунева с Apple си е открай време, но този път прекалява.

Да заплашваш, че ще забраниш продажбите на iPhone в целия ЕС, при положение, че 99% от хората, които го ползват го харесват, ми мирише повече на PR каскада.

Как ли ще избухне Fake Steve след като предния път България го отнесе негативно.

Star foods смело разпорват трънливата нива на брандирането на класически продукти.

Поздравявам ви със снимката на фермера и най-вече с текста към нея.

И вие мислихте, че запълвате всекидневието си оптимално?

Мило дневниче,

Изчезвам за поредната кратка активна почивка и ще се върна, живот & здраве, около 28-ми септ.

Междувременно, може да има новини Twitter, но не обещавам.

Stay classy,

E.

Етно шега — отивам вчера до подписката на СКАТ/АТАКА и питам дали имат подписка за спиране на сериалите на турски.

„Че кво им е на сериалите?“ Каза жената изненадано.

„Ако се борите с турцизирането, технически  погледнато — казвам аз — културното влияние на Перла и Омъжена за чужденец е по-голямо от новини, които никой не разбира.“

„Аа не, екстра са си сериалчетата.“ Отсече тя. „Ето тук имаме и подписка за освобождаване на една българка от Македонски затвор, ако решите.“

Ама не се реших.

Ovo je двоен стандарт.

Всяко населено място има особености, София е по-населена и те са повече. Непланиран, но набъбващ град; 0 инфраструктура и вяло управление. Никой не е от тук (в това число и кмета), но всеки го силно люби и мрази.

Освен официалната ми идея за девиз на града – Legalize Sofia, спретнах гид как да го споделяме по-добре. Стана дълъг, па реших да го разделя на части. Очаквайте (не в този ред):

  • как да ползваме градски транспорт;
  • как да ползваме личен транспорт (колело, кола, пеш);
  • как да се обличаме устойчиво;
  • как да развеждаме чужденци в София и околностите;
  • как да комуникираме с българи в Чужбина;
  • как да оцелеем в мол;
  • къде да живеем;
  • ресторанти и барове – начин на ползване;
  • какво да правим през уикенда.

Но да започнем с най-важното, а именно — такситата!

* * *

Правило №1 – ползвайте таксита. Те са извор на информация, ясно доказателство, че човешкият труд у нас е евтин и най-лесния начин да направите кратко социологическо или маркетингово проучване на населението.

Освен че карат на метан и са що-годе еко, такситата дават задоволителен отговор на следните чести въпроси:

  • Да пия ли още едно?
  • Как ще си ходим?
  • Има ли още градски транспорт? (Доказано – вълшебните моменти в Софийските хм, заведения, настават след полунощ.)

Използвайте такси по всяко време освен в 9 сутринта и 6 следобед в работни дни.

Избирайте големи и хубави коли. Те са на същите цени като малките и старите. 91119 и 91142 са най-приятните и безопасни такси компании, спор няма.

Не питайте ще ме метнете ли до… на вратата, защото ще ви метнат. Влизате в таксито и казвате ясно и отчетливо дестинацията и желан маршрут с глас като от трейлър или реклама на ракия.

Ако шофьорът не знае къде е ул. Ивац Войвода, използвайте шофьорската координатна система. Тя е матрица от елементи, които са без значение за вас – бензино/метан-станции, денонощни магазини, стриптийз барове, караулки, големи дупки по пътя.

Возете се на задната седалка – така уважавате личното пространство на шофьора. Ако той е решил да ви измами, висенето отпред няма да помогне. Вероятността да се вмиришете намалява четири пъти с удвояване на разстоянието от шофьора.

Използването на таксиджийски жаргон ала входа е ани, втора надежда, трета младост, генерира бонус точки. Стари имена на улици, еднопосочност, познания по дупки и текущи ремонти са други факти, които ще ви издигнат допълнително в очите на шофьора. Не толкова, че да стигнете нивото му, но е хубаво, че се опитвате.

За да ви почувства близки и да отвори сърцето си, говорете на ти с шофьора. Вие дистанцира. Използвайте бате, само ако сте мъж. Ако е възрастен, почнете на Вие и преценете по-нататък.

Ако северно сияние или друга панорамна причина ви кара да седите отпред – слагайте колан, въпреки че шофьорът ще приеме това не като спазване на закона за движение по пътищата, а като необосновано съмнение в неговите умения да кара. Подигравките с вашата страхливост са неизбежни.

Не си и помисляйте да преговаряте да се качите повече от 4 души. Няма да стане, освен ако не сте абитуриенти, но тогава мисленето не ви е сила.

Обръщайте се към новите улици със съответния таксиджийски респект, наричайте ги новото. Бул. Тодор Александров ще е известен като новото поне още 5 години. Използвайте новото и за сгради, спирки, заведения, дупки.

Ако шофьорът благоволи да ви заговори пръв, отдайте му цялото си внимание. Това което ще ви каже има голяма вероятност да е супер смешно и именно то да ви открои като човека с шегата на вечерта или на другия ден в офиса.

Саундтракът! Той е еквивалентът на white label плочите при диджеите. Шофьорите въртят още неиздадени парчета, които (цитирам сп. Maxim) може да ви се струват тъпи, но всъщност са ебати тупалките. Още търся имам си приятел – център-нападател – хит, за който един шофьор се кле, че е свалил от bluetooth телефона на Анелия, която е возил една вечер. Имал и нейни голи снимки, но поиска пари, за да ги видя.

Музиката никога не е силна, тя просто е яка.

Касовите бележки наричайте с истинското им име – тея педераски бележки. Преди да поискате, знайте че всяка бележка усложнява данъчната декларация на шофьора, утроява лизинговите вноски и прави живота счетоводен и съответно – лош. Искайте ги само когато парите ще ви бъдат върнати от фирмата или ви трябват за отчитане пред, да речем, половинката.

Пушенето въобще не е проблем, не знам за какви се мислите. Кой би имал против човека да запали? Вие ли? Я опитайте да карате такси, без да пушите? Не става, нали? К’во тогава?

Късите дестинации (~ 3 км / ~ 3 лева) са мразени от софийските таксиметрови шофьори, защото са къси. Има вероятност да откажат да ви возят. Кой идиот се вози на къси разстояния, след като може да ходи? Aргументите за началната такса, моля са изпробвани и не работят. Ако бързате, моят опит показва, че с пазарене (към 5 лева) всяка дестинация става приемлива.

Дългите дестинации са възможност за разговор с шофьора. Не всеки хуманоид има енергия за това, но от един етап нататък, тези диалози зареждат. Да мразите разговорите с шофьори е като да мразите коментарите под статии. Ако си затворите очите нищо не се променя. Приемете разговора като социален експеримент и предизвикателство – осъществяване на контакт с друга цивилизация. Теми, които доказано разчупват леда:

  • Живот на лизинг;
  • Доволни ли сте от тази кола / dvd плейър / ароматизатор / хавайска поклащаща се кукла? (Употребявайте само ако обектът, който ви е грабнал окото е нов.)
  • Разход (на метан/газ/бензин/дизел) на градско и другаде;
  • КАТаджии / джеДАИ;
  • Ремонти на улици – времетраене, ефективност;
  • Тарифи, кога ще се вдигат? От кой зависи?
  • „Колегите.“
  • Интересни руси минувачи или шофьори по пътя;
  • Спонтанен въпрос за диалога, който тече в момента по радиостанцията.

Винаги оставяйте малък бакшиш. Свикнете с мисълта, че шофьора няма да ви върне стотинки и винаги закръглявайте нагоре до лев. Така ще живеете с една дилема по-малко. Ако сумата е 8 и нещо, ОК е да оставите 10 лева. Aко сумата е над 15 лева, нещо сте сбъркали тази вечер с планирането.

Съмнителните таксита в София са малко, но достатъчно. Виреят навсякъде, но процъфтяват край автогари и летища. Външните белези са необоснована учтивост на шофьора, липса на стикери или надписи като „ОК Суперлукс“ и „ОК Супершанс“. Ако вече сте вътре, хвърляйте поглед на апарата малко след като тръгнете и ако минава 5 лева, поискайте учтиво да слезете и платете. В такива случаи шегите винаги помагат. Например: „абе не мога да разбера, заради климатика ли апарата върти по-бързо?“ Дори да няма климатик, ситуацията става приятно смешна.

Вероятността да ви измамят нараства Х пъти спрямо Х-те броя големи водки, които сте изпили. Но с течение на времето ще откриете, че най-страшните таксита не са тези с космическите тарифи, а тези чиито шофьор:

  • не слуша радио/CD/mp3;
  • няма радиостанция;
  • казва „тебе съм те возил“, без да се обърне;
  • слуша диск с руска хорова музика, на който е въвел прецизно ID3 информацията за изпълнител, песен, диригент и албум;
  • има автоматични скорости;
  • има затъмнени задни стъкла;
  • не движи в пълна тишина и не откликва на горепосочените първоначални теми за разговор.

Жените шофьори са рядкост, която се среща само през деня, но олицетворяват всичко най-добро в един таксиметров шофьор – прецизно каране, точно връщане на пари, интересни истории и чувство за хумор. Не ги изпускайте.

Да, вярно е – таксиметровите шофьори имат свръхестествени способности; те са най-близкото до die mensch machine, което човек е стигал. Те се възприемат като едно цяло с колата, която обитават. Всяко тряскане на врата, одраскване с чанта, опит за отваряне на прозорец се приема като посегателство върху личното пространство и груб физически контакт с шофьора.

В този ред на мисли – не правете сцени или проблем на такси, дори да не се возите в него. Такситата имат радио-апарати. С тях се координират в пъти по-добре от агенти на ДАНС. Винаги помнете,  че думата качамак освен задръстване, има и друго значение. Означава онази част от времево-пространствения континиум, в който множество таксита се събират, за да откликнат на колеги, има проблем (радио-еквивалента на SOS) и най-често свършва с побой на клиент. Също като качамака, ситуацията е жълта, грозна и трябва да се избягва.

Такситата имат важна роля ролята на балансьор в столичния фолклор – балансьор между доброто и злото. Ако сте имали прекрасен ден, таксито ви ще е ужасно. Ако денят ви е отврат – шофьорът ще ви върне надеждата в живота. Ако е средна работа – и таксито е средна работа.

_________
P.s. Тук съм прибягнал към стереотипи, защото стереотипите пораждат разбиране, но — коя е вашата най-смешна история със софийско такси?

P.s.2. От няколко месеца публикувам смешни диалози и ситуации в софийски таксита на #sofiataxi в Twitter.